Non c'entra nulla con i libri, questo svarione.
E lo sapevo che prima o poi sarei andata fuori pista come Capitan Uncino sulla moto di Valentino al Mugello. Non che Capitan Uncino si sia dato veramente al motociclismo, però se lo facesse me lo immagino così. L'avete capita l'immagine che ho davanti, più o meno, no?

Ecco, dicevo.
Mi sono messa a dieta. Non proprio dieta dieta, che tanto non ci riesco nemmeno se vado a Lourdes e accendo una carrettata di candele. Diciamo che cerco di limitare i danni, alimentarmente (COSAH?!) parlando.
E ho notato una cosa. Ho notato il male che regna nel mondo!
Ovvero: più una persona cerca di serrare il forno che si ritrova al posto della bocca, più arrivano occasioni che ti vietano di farlo! Non c'è storia gente!
Te vuoi perdere mezzo chilo (non è vero, dico mezzo tanto per..!) ed eccole che arrivano facendo il trenino, con tanto di cappellino, trombettina e BrigitteBardotBardotBrigitteBeijouBeijou di sottofondo: le occasioni per sgarrare.
E ne arrivano tante! La cena col donzello in quel posto in cui volevi andare da tanto a mangiare il Filetto alla Wellington ma non c'era mai posto, la cena coi parenti, lo zio del donzello che vuole fare un pranzo, il pranzo all'oratorio per beneficenza, i compleanni...
Quando non te ne frega nulla di fare gare di bellezza con le foche monache il nulla.
Quando ci provi, eccole!

Ed è lì che cadi rovinosamente, anche se provi ad aprire il paracadute. Armeggi, tiri la leva ma quello non si apre e ti dice anche, ghignando "ma che davero?! Via, falla finita che tanto non ci credi nemmeno te, stolta!" e ti lascia cadere in tentazione.
Un po' ci provi: non mangi il pane, eviti i primi, poco alcool. Ti senti quasi potente.
Talmente potente che poi non ci pensi più durante tutta la cena.
 Poi, quando arrivi a casa con il bottone dei jeans pronto a schizzare via ti senti costretta, tuo malgrado,a tirare le somme di quello che hai mangiato. E ti accorgi che hai mangiato di nuovo come un maiale!
Non hai mangiato il pane, ma hai fatto un aperitivo (anche due!) prima della cena!

Via dai! Mica potevo dire di no a cotanta magnificenza!

E poi no, aspetta! Mentre aspettavi l'antipasto hai mangiato la focaccia!
E nell'antipasto c'era un grissino!
E il Filetto alla Wellington è una bomba a mano!
E il dolce! Hai preso la CheeseCake col caramello sopra, altra arma di distruzione di massa, aspirapolvere che non sei altro!

Hai mangiato due o tre cose, nì, ma avranno avuto 4864781861781 (elevate alla seconda) calorie ciascuna!
CHE PALLE!

Arriva il lunedì e parti in tromba con un'insalata, bevendo litri d'acqua e guardando su internet quelle polveri strane che vanno tanto di moda in questi tempi. Quegli intrugli supermegaecobbbioennaturali che promettono di sgonfiarti come un'acciuga ma che, in realtà, se c'è una cosa che sicuramente ti fanno prosciugare è il conto!
Guardi e riguardi ma abbandoni subito l'idea perchè sono troppo strane! E se quella fosse polvere malvagia che ti fa trasformare in un allocco o, addirittura, annodare le budella?! Non mi son mai garbate quelle robe lì!
Oddio, non è che è un'altra scusa?!

CHE PALLE LA VITA!